Если тебе не о чем писать – пиши о психологической реабилитации военных. Кажется, таким принципом руководствуются многие журналисты, которым нужно написать что-то о ветеранах. Вывод 90% прочитанных мной публикаций по теме один: у нас все плохо, психологов нет, госпрограмм – нет, государство о военных и ветеранах в этом вопросе никак не заботится. И так – до следующей статьи или следующего инфоповода: самоубийства военного или преступления при участии ветерана.

Все, как бы так. Профессиональных психологов, которые занимаются вопросом систематически и серьезно – не так уж и много. Но они есть. Например, очень многие бойцы и их семьи с теплотой отзываются о программе «Побратими». Инициатор этой программы и известный военный психолог Андрей Козинчук был из тех, кто заговорил о необходимости «реабилитации» не только самого участника боевых действий, но и его семьи. В первую очередь – жены. Ведь проблемы со второй половинкой – одни из главных для многих бойцов и ветеранов. И часто именно развод или уход девушки становились причинами самоубийств бойцов все несколько лет войны.

Война разбила не одну сотню семей. Кто-то устал ждать мужа с войны или решил не коротать молодость в одиночестве и пустился в адюльтер. Кто-то нашел на передовой новую любовь в виде местной жительницы, сослуживицы или волонтера. Истории всех семей разные, как и сами семьи. Но факт, что «военным семьям» сложнее, чем другим, остается фактом. И, на мой субъективный взгляд, к женщинам все же отношение в этом вопросе строже, а осуждения – в разы больше, чем к мужчинам. Но, говоря о психологии военного, мы напрочь забываем об их партнерах. Поэтому сегодня мне хочется поговорить о женах и девушках. Все сказанное дальше – чисто субъективное мнение, абсолютно не претендующее на истинность. Но базирующееся на наблюдениях не одного года.

«Не дождалась», «бросила», «нашла другого» – таких историй, к сожалению, пришлось услышать не один десяток. Самая трагичная на моей памяти, когда жена объявила о разводе сразу после того, как парень подорвался на мине. Мол, какой из него теперь кормилец. Но это – исключение. Есть барышни, которые на полном серьезе изводили бойцов, стоящих на промке и районе ДАПа ревностью, мол, «не звонит по нескольку часов, не пишет, значит – по бабам пошел». Слезы, обиды, игнор. Но это уже, скорее, из области клинической психологии.

Но у категории «не дождалась» все на самом деле бывает сложно. Есть девушки, попросту не осознающие, что такое быть половинкой военного. Что это расстояние, одиночество, отсутствие постоянного внимания. Что это очень сложно. И что это – очень серьезно и ответственно. И не каждая к этому готова. Некоторых манит романтика формы и ореол героя, некоторые – искренне верят, что справятся. Есть бойцы, которые не осознают, что заводить отношения в условиях войны – это ответственность. Что она – тоже живой человек, которому хочется тепла, понимания и заботы. И не каждый готов совмещать любовь и войну.

Один мой знакомый на момент начала войны имел полгода брака. В 14-м пошел в добробат и, сменив пару подразделений, подписал новый контракт с ВСУ на 3 года, где служит по сей день. Без перерыва. В прошлом году жена ушла, а он считает это подлым предательством. Мы дискутировали с ним около часа. Я пыталась убедить его просто отпустить обиду. Ведь девушке было 21, когда он ушел на войну. Она честно ждала его долгих четыре года, помимо работы, поездок к родителям и сестре, живя в постоянных одиночестве и ожиданиях, пока ее подруги путешествовали, веселились на дискотеках и жили полной жизнью. Дни рождения, Новые года, большинство семейных праздников – без него. Какое-то время она помогала его взводу, собирая на работе самое необходимое. Поддерживала. Но она выходила замуж не за военного, а за юриста. В какой-то момент ее терпение иссякло.

Можно ли однозначно винить ее в том, что в какой-то момент она устала ждать? «Однозначно! – безапелляционно заявляет мой собеседник. – Она клялась на всю жизнь. И в радости, и в горе. А потом вдруг заявила: не подписывай новый контракт». «А зачем подписал сразу новый? Мог же сделать перерыв на год. Или хотя бы полгода. Побыть с женой, съездить на море, отпраздновать день рождения и Новый год вместе. А потом – вернуться». Мой собеседник молчит в ответ. Он так и не смог признать – война затянула его совсем. Засосала, как зыбучий песок. Стала главным в жизни, не оставляющим места ни для чего другого. Так бывает. Мы живем, растем и меняемся. Иногда мы круто изменяем свою жизнь и делаем непростой выбор. Он сделал свой выбор. Почему права выбора не имела она?

Так же часто знакомые военные жаловались, мол, «жена/девушка не понимает меня». Как-то один боец сетовал на свою жену. Она ждет, но постоянно ему звонит, и едва ли не каждый день контролирует поел ли он. «Я ей говорю, тут танки стреляли. А она мне: «Ну, уже ж все? Поешь борща, ты там желудок убьешь». Поссорился с ней из-за этого. Представляешь? У нас танки стреляли, а она мне про еду!». Представляю. Вполне. Она не понимает, что такое танковый обстрел. Она не понимает, что такое война. Она там не была, она не может и не должна понимать то, чего она никогда не видела, и о чем лишь отдаленно догадывается. Она понимает, что это страшно и опасно. Но она не может это прочувствовать. Одновременно с этим она заботится так, как умеет, даже если это кажется глупым со стороны.

По моим наблюдениям – в большинстве разрывов семей военных и ветеранов нет правых и виноватых. Время и расстояние – не лучший союзник для крепких отношений. Даже живя бок о бок, мы с годами меняемся иногда настолько, что со временем даже самые родные люди становятся друг другу чужими. Что уж говорить о людях, которые годами живут разными жизнями?

Но, как по мне, чаще всего отношения «военных семей» разбивает непонимание. Искреннее непонимание друг друга. Она не понимает, что ты пережил. Как страшно жить с мыслью, что тебя могут убить 24 на 7 много месяцев подряд. Как страшно хоронить друзей, с которыми еще с утра пил кофе и болтал о жизни. Она не понимает, как изнуряет постоянное стояние на посту и рытье окопов. Почему тебя, несмотря на это все, так тянет обратно. Почему тебе так хочется встретиться с боевыми побратимами, а не с ее друзьями. А ты – не понимаешь, каково ей. Жить в постоянном страхе за тебя, от звонка до звонка, от смс до смс. Смотреть на счастливые семьи вокруг, и с нетерпением ждать тех нескольких недель в году, которые вы можете побыть вместе. Тянуть на себе весь быт и воспитывать без тебя ваших детей. Каково ей – не спать до утра, дожидаясь твоего смс, или слышать внезапные выстрели в трубке, перед тем, как звонок оборвется. Каково ей – смотреть по вечерам новости с войны, слышать сводки о погибших и бояться услышать знакомую фамилию. Как ей холодно в вашей постели по ночам без тебя. Что, пока ты находился в аду войны, она жила в своем аду – ожидания тебя с войны.

Недавно «Черноморка» делала спецпроект о женах военных. Некоторые девушки от публикации наотрез отказались – слишком непростыми, но очень похожими оказались их истории. Муж вернулся другим – вспыльчивым, менее внимательным к бытовым вопросам и к ней, эмоциональным или, наоборот, замкнутым, спрятавшимся в себя, словно в ракушку. Но и она уже не та – нервы слабее, благодарности за то, что дождалась – не чувствует, мотивации что-то делать, как раньше – нет.

В чем мораль басни моего занудного полотна? В том, что психологическая реабилитация бойца вряд ли возможна без реабилитации его семьи. В первую очередь – жены. Пока он учится жить наново в мирном мире, она – учится жить с новым им.

Здорово, что в Киеве открылось несколько групп взаимопомощи для жен и матерей военных и ветеранов. Где они просто могут выговориться и услышать, что они не одни. Посоветоваться, просто выпить чаю в компании с теми, кто тебя понимает. Отношения – это и в мирной жизни ежедневный труд. Отношения, умноженные на войну – сложнее в разы.

И, да, на самом деле все не так плохо. Есть много счастливых пар, которые сумели пережить, дождаться, начать заново, а иногда и жить лучше, чем до войны. Секрет их успеха прост – терпение, самопожертвование, постоянная работа над собой. И, конечно, любовь. Настоящая и искренняя. Которая, безусловно, сильнее расстояния, времени и войны. И даже – сильнее смерти.

Иллюстративное фото: Jon Tyson and Soroush Karimi on Unsplash

Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции может отличаться от авторского.

Читайте «Черноморку» в Telegram и Facebook